资源共享：“坏”行为透露好消息

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资源共享：“坏”行为透露好消息

      孩子在成长的过程中常常有些让人不解的行为，而这些行为向我们透露的往往是孩子“长大了”的好消常用焦虑的心态解读这些行为信号。
      对着干
      田田快两岁了，别扭的性子让人很头疼：让她不要踩水坑，她偏踩；让她盖好被子，她偏踢掉；让她站着，她偏坐着；让她坐着，她偏躺着。她这是故意和我作对吗?
      ——田田妈
      好消息：自我、自主的意识开始萌芽。
      事实上，从18个月开始，大部分孩子就已经不断发表“独立宣言”了。借由越来越强的行动能力和语言表达能力，他频繁地对妈妈说“不”，而目的并不是故意和最亲爱的妈妈对着干，他只是想让妈妈知道：“我长大了，有自己的主张和愿望。”
      巧应对：能放手的放手，不能妥协的则有技巧地坚持原则。
      在不涉及原则的事情上，尽量让孩子感觉到自己有做主的权利，不必强求事事听从你的指挥，也不要为孩子的生活设定过多的规矩，让他感觉总是被人控制。但是必须坚守规则，比如在涉及安全、健康的问题上，不用一味退让，可以通过游戏或者一些幽默的方式化解眼前的矛盾。
      分离焦虑
      月月现在1岁4个月，以前我要走开一会儿她都会“欣然同意”，上班出门时跟她挥手再见，她也没意见。但这几天一发现我要离开就抱着我的大腿，如果我非走不可的话，她就大哭大闹。怎么越大她越不懂事呢?
      ——月月妈
      好消息：孩子的预测和记忆能力提高了!
      这是每个孩子都必然经历的分离焦虑。之所以没有以前好“打发”，是因为相比更小的时候，他的预测能力变强了，他能捕捉到你要离开的每一个细微信号。而且，小的时候，他的哭闹很容易被玩具转移开注意力，而现在，他记忆的时间变长了，再喜欢的玩具也很难让他一下子忘掉对妈妈的依恋。
      巧应对：抓住一切机会表明：“妈妈绝不会抛弃你!”
      年幼的孩子看不到妈妈，要去找妈妈，是一种本能。不管是1岁到1岁半这个高峰期出现的分离焦虑，还是孩子上幼儿园时的分离焦虑，虽然它是每个孩子都必须面临的问题，但并不代表我们只能顺其自然地让孩子习惯。
      孩子之所以出现分离焦虑，无非有两个担心：1．妈妈会不会抛弃我?
      2．我能不能自己应对眼前的新情况?对于小宝宝来说，更多的是第一种担心。
      低幼孩子不充分的神经发育导致他理解不了妈妈的话。虽然妈妈说5点一定回来，但他没有时间概念，眼前妈妈不在，就是妈妈没有了，这足够让他焦虑。虽然妈妈说肯定不会抛下他，但只要曾经有过被妈妈推开的经历，他就把这理解为一种抛弃。
      所以，妈妈要做的是，尽量不给孩子极力推开他的经历和感受，相反，如果孩子总是感觉妈妈特别需要他，黏着他，想念他，孩子的担心就会少得多。比如上班前，孩子抱着你的大腿时，不要掰开他的手，而是抱抱他，腻一会儿。不管你嘴上说多少舍不得他的话，只要你做出急急忙忙推开他的动作，他就会有不好的感觉。下班回家，你要做的第一件事就是“冲上去”抱着他，平时只要条件允许，就让他尽情地黏着你。
      撒谎
      我听到厨房里一只碗被打碎的声音，立刻从房间里冲出来。3岁的女儿小宜愣愣地站在那只破碗旁边，还没等我开口，她就慌慌张张地解释说：“是猫咪打翻的!”老实说，我不在意她打破一个碗，相比之下编瞎话倒让我有点生气。如果这么小就养成了撒谎的习惯，那可怎么办?
      ——Helen
      好消息：逐渐提高的情商，帮助孩子成为一个更社会化的人。
      恭喜你!你的孩子完成了一个里程碑式的飞跃!
      学会说谎是孩子走向社会化过程中的必经之路。因为撒谎意味着孩子有了一个新发现：我脑子里想的事，和别人脑子里的事不一样。他甚至要不断调整：“怎么才能让我说的事情，在别人看来是合理的?”这种揣摩对方想法，并及时调整应对的高级能力，正是高情商的要素。
      加拿大多伦多大学儿童研究所还曾做过一个测试，测试结果表明，小孩说的谎话越可信，长大后越机智，独立思考能力也越强。另外，童年撒些小谎与长大后容易考试作弊或变成骗子并没有关系，所以不用上纲上线地把这个问题上升到道德层面。
      巧应对：了解他撒谎的动机，然后用信任、理解的态度引导他。
      孩子具备了撒谎的高级能力，并不代表对他所有的谎话都可以视若无睹，不需要做任何干预的。很多时候，两三岁的孩子说谎话，是因为分不清虚幻和现实，分不清“自己希望发生的事情”和“已经真实发生的事情”，这并没什么要紧的。但有的时候孩子是因为犯了错，怕妈妈责怪和惩罚而故意撒谎。因此，知道孩子为什么撒谎是更重要的事情。
      比如孩子把碗摔破了，却说是小猫干的，那一定是因为他觉得“老实交代”会有麻烦。也许他曾经犯了一个类似的错误，被妈妈指责：“你怎么那么不小心?不是跟你说了别动吗?”这样孩子很容易总结“经验教训”：下次遇到麻烦，要躲开，否则一定会被说一顿。但如果妈妈曾经的态度是不带责难地对孩子说：“没关系，咱们一起来收拾一下吧!下次拿碗的时候要小心一点儿。”孩子下次说谎的几率就很低。这不仅仅因为他不担心妈妈批评他，而且他知道一定会有解决的办法，不用借助撒谎来掩盖问题。
      其实，孩子很少故意捣乱，绝大多数时候都是因为失误或者好奇，当孩子不小心带来麻烦时，不妨用宽容和理解的态度引导他。
      即使孩子已经撒谎，妈妈也不用拆穿他，那样做只能让孩子感觉自已笨——打破碗不说，连撒个谎都不行。相反，你可以就着他的谎话说下去：“我们让猫咪一起来帮忙打扫吧!”甚至对小猫说：“没关系!我知道你不是故意的，收拾干净就好了。”这反而让孩子在安全的心理环境下，对这件事有了正确的认识。
      不必担心孩子将来变成“撒谎精”，只要妈妈给孩子传递一种态度：妈妈希望你把事情做好，但即使犯错了妈妈也不会责怪你。孩子感觉到自己是被相信、被理解的，他就会成为一个诚实、对自己负责的人。
      非得抱
      女儿1岁半，自从学会走路后我觉得省力多了，带她出去玩时她都愿意自己走路。可最近不知道为什么总赖在我怀里不肯下地，要不然就是刚走几步又要抱抱。她这是怎么了?
      ——xinyarn
      好消息：和妈妈怎么亲热都不够。
      自己走路的新鲜劲儿过去，说明孩子已经熟练掌握了“直立行走”的技巧，没有任何挑战，也就没有了练习的动力了。而且，这说明孩子想多和妈妈亲近亲近哦。
      巧应对：一切“抱抱”的要求都不拒绝。
      别说一两岁的小孩子，即使是七八岁的大孩子也会有黏着妈妈、和妈妈亲近的需求。这不是娇生惯养的表现，更不是独立性差的征兆。独立性绝不是靠妈妈训练孩子自己走路或者自己吃饭就能实现的，最关键的独立性在于孩子有没有独立的想法。所以，在要妈妈抱这件事情上，能满足就尽量满足，实在抱不动了就停下来休息一会儿，或者跟他玩一会儿游戏。孩子要妈妈抱，本质上是在争取跟妈妈亲近的机会，而放松的玩耍，不仅能给孩子充电，让他充满活力，而且没准儿还能在无形中排解孩子心里没有被大人察觉的负面情绪。
      不分享
      从儿子很小的时候开始，我就告诉他要当个大方的人，好吃的、好玩的都要和别的小朋友一起分享。儿子的表现一直也不错，只要我说“给妹妹玩一会儿吧”，他都能把玩具递给别人。但不知道从什么时候开始，别人碰碰他的东西都不行，总说“那是我的”。像以前那样教他也不听，越让他和别人分享，他越不给。
      ———姗姗
      好消息：孩子有了物权概念，知道有些东西是他的“私有财产”。
      很多孩子小的时候都是父母眼里的乖宝宝，只要稍加引导，就表现得大方、懂礼貌，反倒是长大一点后开始变得“叛逆”，这其实是孩子慢慢发现自我的过程。拿不分享来说，通常孩子到3岁时，就有了清晰的物权概念，他知道，有些东西可以只属于他一个人，而且他有权利不给别人。
      而较早之前的分享只是孩子糊里糊涂地跟随妈妈的指令，“妈妈说一起玩就一起玩咯”，他不知道自己的东西是可以不给别人的。而只有在有了物品归属的意识，并走过这个阶段后，孩子才可能发展出真正的、更加健康的分享精神，也就是：我知道这个东西是我的，我可以不给你，但我还是愿意和你分享。发展到这个阶段的分享行为不是因为不敢“违抗”妈妈的意思，也不是因为受到对方的威慑，更不是假装大方的表面行为，而已经内化为一种习惯、一种品质。
      巧应对：随他，不强求分享。
      如果东西确实是孩子自己的，那么只能随他意愿处置。因为只有这样，才能让孩子自然地进入下一步“真正的分享”。如果东西是公共的，那么可以建立规则，大家轮流玩，比如“你可以先玩几分钟，然后交给别的小朋友”。只要孩子从小是被尊重，总是能自己说了算，那么他就不会表现得太霸道。只有平时被压抑太多，他才会表现得过于自私。当然，如果孩子才两三岁的话，有可能觉得公共的东西也是他一个人的，这时候没必要批评指责他，把他抱走，维护好大家轮流玩的规则就好。